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你有没有一瞬间觉得全世界都讨厌自己

2019-11-01 11:09

            第一次活动,气氛就很尴尬,人一多我就容易陷入死一般的沉默中,甚至我觉得我的表现特别糟糕。我不会踢毽子,每次都接不住球,所以别人也很容易忽略掉我,有时候傻站在那也不知道干嘛。再加上我特别沉默,每次看到别人有些厌烦的目光的时候。

          就以为别人特别讨厌我。等到之后再聚在一块常规的时候,我依旧找不到话题,所以一直呆呆地在那,强烈的挫败感不断袭来,我开始害怕这种有点尴尬的气氛。

     

金沙手机版下载,          我是不是让人很失望,我是不是压根就不该出现在这里。


        那些曾经困扰我的东西,不是别人对你的厌烦,而是自己不断对别人的态度润色翻拍又加深。我知道是我可能想太多了,可是该怎么办?

            冷静后才想到可能是大敏,急忙连回复了信息,怎么了?自从上了大学后,我们减少了联系,但一旦知道对方有事,还是为彼此而担心。

不知道每个人是否都有这么一段日子,自我否定自我厌恶,一度敏感到觉得全世界都不理解自己。

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            要一直困在原地吗?我不知道,不知道,但也不想去想了。太累了,老在意别人的看法,既活不出自己,也让人更加迷茫。只是慢慢地该学会对别人熟视无睹了,如果你不喜欢我,那么我就酷一点吧。

            聊了很久,大敏也慢慢地听劝,之后大家都忙,便没再接话。她没再继续找我,应该是跟舍友好好聊过,问题解决了。突然又想起之前,真的为大敏感到可惜,谈了一段失败的感情,从正能量小姐变成了玻璃心祥林嫂。

       

     

           

          “似乎想太多已经成为我的标签。”似乎知道了事情的大概,我以为她还是为了前任而伤心。便接下来去问道,才知道原来是舍友的关系出了问题,忙叫她不要想太多,冷静认真地去处理。

          我不断怀疑自己,感觉承载着世界太多的恶意。像只鸵鸟一样,一见到别人露出不悦的表情,就很想逃避,很想一个人呆着。我很不开心,却更怕别人也不开心,慢慢地喜欢一个人呆着,只想活在自己的世界里。

   

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            之后的每次常规我没有再去,只是偶尔见到社团里面的人时打个招呼,却还是别人厌烦的眼神,只好默默地收回要举起的手。

          却没想到第二个社团我继续遭遇滑铁卢,我再一度因为太过内向孤僻的性格让别人为难,我不知道我是不是太不合群了。我突然很害怕这些社团活动。

        可自己又何尝不是这样,再多的道理都是说给别人听的,而自己却总过不好这一生。没有跟她说的是,我也不知道什么时候掉入一个巨大的漩涡里,想走却走不出来。


            不敢面对,恨不得像个鸵鸟一样,逃避开所有人。

          当第一次社长说要给我机会时,我以为我可以,可以表现地很好,可是在听到他和别人在谈论起我时,心里的沮丧感不断加深,只有我,只有我什么也说不出口。很想开口解释点什么,明明面试给别人好印象的我怎么会变成这样……

          “怎么办,我好像永远都走不出来。”刚收到这条信息的时候,我有些诧异,手机显示的是个没有打备注的电话号码,大脑放空,以为是别人的恶作剧。

            大一第一个学期,我一连参加了几个社团的面试,不确定喜不喜欢,只期望能进就行,但对于做干部这些我没有多大兴趣,便没有参加竞选。

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